まあ、いいじゃないの？～心の葛藤

　彼氏は、女性を口説いたことがないと言う。しかし、私にはかなり、爆弾的に迫って来る。但し、すぐに引っ込めるので、私は不安になるのだ。私は男性に言い寄ったことはない。好きな男には、網を張って待っているが・・・・、口説かれるスリルを知ってしまった私が、今更、男を口説いて言い寄るなんて、出来ない。
　口説き落とされて、相手の手の中へと落ちるその時のスリルがたまらないのだから、やはり、悪女かも知れないが・・・
　あまりに、簡単すぎたら、女の価値が下がるし、少し高く売らないと・・・・美しいシーンを演出して欲しい。なんて思う。実際、帰り道、誘われた。一緒に勉強や仕事の話をしようと電話で言ったばかりだった。口説くのが下手と言うだけあって、少し、退くのが早い。もう少し、強引にして欲しいのに・・・きっと、チャンスは訪れるわよ！
　仕事の関係者となんて、禁断よね。私は、やはり、控えめかしら？だって、年上なんだもの。自信ないし、彼にリードされたいんだけれど・・・  

　私が、ヤツを忘れると言ったら彼氏は、どう言うだろうか？ヤツと付き合いながら彼氏と会うことは出来ないし、鬱のヤツを捨ててまで、やはり鬱の彼氏と付き合うなんて出来ない。彼氏と付き合う価値はある。生温い考え方を持たないからだ。真面目な男ほど、鬱になりやすい。ヤツのは間違いだ。考えられることは子供の養育の問題からだろう。
　共通の趣味すらなく、年は14歳も離れていて・・・・でも話してみたい。映画みたり、食事したりの話ではなく・・・・・  

「田舎の空気に触れれば、欝は治るのかしら？」彼氏に聞くしかない私。ヤツに絶交を言い渡すしかない私。覚えが無いので、私を嫌いになったとしか思うしかない。やたら、ヤツを刺激して、つまらない
復讐心を起こさせてもと思うが、合鍵を持っていることで、黙って入られるのは嫌なのだ。昨日は１人でいるのが嫌なので、以前の仕事をしに行った。連休をしたら、給料が減るから、別の派遣先で働くしかなかった私。徐々に、今の職場を捨て、以前の現場へ行こうと考える私。出会いは別れの始まりで、別れは出会いの協奏曲。何だか解らないだろうが、ネットの出会いは、率直な言葉でなくては傾かないのだ。会社関係では、人の目があり、上手く進まないから・・・・  

　彼氏は、デートとか、二人とか色々と、私の気を引こうとしているが、彼の今日の話題は、彼自身の鬱病の話。彼は、医師に治らないと言われたと言い、機嫌が良く、非常に良い状態の時に自殺をしやすいらしい。私は、一昨年のｆｆ－ｊのフォーラムで治らない・・・・鬱ってと言ったことで、反感を買ってしまったが、やはり、治らないという診断をされる患者は多いんだね。
　私が、パニックで鬱気味の彼を持っていることで、話しやすいのかも知れない。私が、もう、彼とは駄目なことも知っているはずだ。しかし、この頃、職場が荒れている。今日も、中年の女性がリーダーと喧嘩をして、辞めると言い出した。今までも、彼女は、私と同じくらい意地の悪いことを言われていたから・・・そう言う私も、警備の６ヶ月研修を受けて、首を繋げようとしているし・・・彼とのお話会は意外な方向へ進むかも知れない。
　彼が言った、洋弓練習場のことは全く理解出来ないけれどもね。私は、Japanese　Archery、要するに弓道しか見たことが無く、洋弓はわからない。弓道のボウはとても大きいのだしね。集中力つくねと言ったら大したことないと言う。柔道や剣道と一緒で級、段があるのだろうねと言うと、ルールは緩いと言う。スポーツマンの癖に鬱に勝てないのかと思うと健全な精神とか、心技体なんて当てにならないと思う私だ。デートしようと今度言ったら、OKしようと思っていたのに、そんな気なかったのかしら？何だか当てが外れちゃった。
。  

　足を痛めて、休んでいた彼氏。私は、鬱の特徴である、破滅行為だと判断していた。彼氏はやはり、怒鳴られていた。怒鳴りやすいのだろうか？年の下の男たちは大変だな。そして、彼氏は、サーフィンに行きたいとポロッと言った。
「へえ、そんな趣味があるの？」と返すと、
「今度、ご一緒しませんか？」と言うではないか！何故か、諦めていない彼氏だった。こっちは、ゴレンジャーだ、電王だ言ってケムに巻いていたから、諦めたかと思っていたのに・・・・・まあ、言うだけならただなんだしね。
　しかし、台湾からの輸入品の中に、バトルフィーバーだサンバルカンロボだというリストが書かれたダンボール箱があったのには参った。バンダイのあっちの工場からの製品らしい。オタクの私には興味深々だった。彼氏と海？何か、本気にしそうで自分自身怖い。だって、ヤツには振られたも同然だもの。嘘でも、誘われたことが嬉しかったんだな。  

　件の彼が、また、
「デートしましょうか？」と言って来た。私は、すかさず、
「映画に行きません?」と聞いた。
「ゴレンジャーですか？」と言うので、
「いいえ、ゲキレンジャーよ。あと、電王とモモタロスの夏休みと３本立てなの」と言ったら、
「・・・・・」となった。オタクを許容する、ヤツが好きだった。やはり引くよね。解っている。でも、私は、子供が好きだ。今の職場の、少しとろい女性が、自分は保育士になりたいと明かした。私は、
「保育士って、ピアノが弾けないと駄目なんですよね。エレキギターが弾けても駄目だし・・・・」と言うと、
「＊＊ちゃん、バンドをしたいって言ってたわ！」あの彼は、ドラムが得意らしい。私がエレキを弾くなんて何故解ったのかな？でも、まだ本格的に弾くことは無理だが・・・・・少し楽しくなった。でも、居なくなった人ではバンドなんて出来る訳無いよね。
　映画、そんなの嘘だ。私は、それより、彼に、不仕付けに離婚のことを聞いた仲間のことが気がかりでならなかった。離婚とはとても、辛いことなんだ。放っておいてあげたいと思わないのかな?  

　昔、見たドラマにあまり有名でない偉人伝があった。明治時代に生きたその人は廃藩置県の頃、家族で北海道に渡り、北大で学び、日露戦争の頃、中国へ渡っていた。まさに、自由民権運動から赤狩りまでの時代かな？何が偉いかと言うと、盲学校の前身の学校を作っていたのだ。音楽から啓蒙させて、勉強をさせていた。Cメジャーをハ長調と訳し、Aマイナーをイ短調と名付けた人だったと言う。彼は音楽を彼らに教え、本物の蝶を手の中に入れさせ、覚えさせていた。その頃、琴、三味線、太鼓を教えると学校へ来なくなった。針、灸と言う選択肢は盲人にはなかった。彼が戦乱に巻き込まれなければ、今でも、楽器奏者という選択肢は残ったに違いない。
　ヤツを思った。視力の悪い人もミュージシャンとして成功するならね・・・スティービーワンダーは完全に盲人だし・・・私の心配する範囲ではないが・・・・・・按摩なら私がやりたいよ。人の体触るの好きだから。そう言うと、ヤツは怒る。ネックに点字を入れれば、親指でフレットが解るだろう。弦は触れれば、覚えるだろう。もう少し、夢のある音感教育をすべきであろう。エレキギターから入った人にとってはクラシックギターは難しいと言う。でも何処でも弾けて便利なんだ。講座とかに盲人も解る工夫が入っているか、確認しておこうと思う。私は、こんな風に考える。  

　別れたくないのは、ヤツも一緒だったと思う。去年の今頃、やけにシオラシイメールをパソコンから送って来たヤツに胸騒ぎを覚えた私は、ヤツの家庭電話にかけた。ヤツは引きこもり、会社を休んでいた。目がよく見えていないなら、周囲にそう言ったらよかったよね。別れるつもりか、少しカマカケて聞いた。でも、そうじゃないと言う。ヤツの答えは「会いたい」だった。ヤツに気持ちがないとすると、年上女性は大変嫌な思いをする。だから、ほっぽり出してやろうと思ったのに気持ちが削がれた・・・・
　失明の危険を知っていたから、強制せず、別れるないと言ったのはヤツなのだ。失明すると知ってまで結婚する女はよほどの世捨て人か弁天さまみたいな人。しかし、弁天は愛を司る神じゃない。ケセラセラと生きれる人じゃなきゃヤツは救えないだろう。  

会う前は、貴方と気が合うと思っていて、年下の今までの彼とは、会うと決めた当初、合わないと思っていた。母親と父親の二の舞をするようで嫌だったし、怖かったの。本気になるのが。貴方も、本気で私に惚れてたら茶化さないよね。でも、男と女の何人かは、人の相手を奪いたいと思うらしい。奪われたくない彼を。でも、私自身は奪われたいんだ。強い力で・・・・・  

　私のf友の一人、大阪の彼が会いたいと言って来た。
　切っても切れない仲だと思っていたヤツとは連絡が途切れがちで、この大阪の彼とは気のおけない友達気取りの私。少しスケベなのが玉にキズだ。糖尿の人は、特にアレの心配をする。試させて欲しいなどと平気で言う。頭はいいのだが、少し無神経で女心を逆なでする。愛撫で終わるのよ。また。
　東京タワーなんか見てどうすんの？通天閣みたいになるだけよ。今度こそ大阪見物を、キッチリしてくれると約束してくれたのに、いつ行かれるやら・・・・でも、按摩を嫌がるヤツよりいい感じだ。
『もう、過去にしましょうよ。その人を忘れて、僕と付き合いましょう！』とメールしてくれたヤツ。私は障害のある彼を、理由もなく棄てられないとして、別のメル友にガイドを頼んで、欧陽菲菲みたいに小雨の御堂筋を歩いてみたのに・・・
　いくら思っても、心の垣根を壊してくれないヤツよりも、素直に甘えてくれる彼か恋しいこの頃だ。  

　母親は余裕で、私に「年金を払うのを私が手伝う」と言った。日本の法律では、遺族年金は夫婦間は半額受け継げるが、親子の間では受け継げない。世話しても・・・
　母親はきっと、私に詫びているのだ。私は、父親に邪魔者扱いを受けたし、何一つ遺して貰えなかった。妹はお金を貰ってたらしい。本人は借りたと言ってたらしいが・・・
　お父さんの死期が近いと悩むお方、男親はやはり計画性がないと思う。うちも母親が残っていたからこそ、父親の葬式を出すことが出来たのだ。私が、父親だけになってたら家には寄らなかったろうと思う。  

　前髪から頭上部分が黒髪に戻らなくなった。完全な黒髪が毛根から死んで抜けている。
　ヘルメット蒸れかなとか気にしているが・・・
　私が綺麗にしているとヤツは喜ぶが、会社の男たちの機嫌をとる必要はない（私は去年、酷いセクハラに遭っている）。なりふり構わず、美容院にも行かなかったら、ヤツに酷く叱られた。
　急に休みになっても、お金の都合上、美容院に行けるとは限らない。予算と相談だ。一回一万円だからね。カラーリングとカットは高いものだ。  

　昨日母を家に招待（私は通勤の不便さから実家を出て独り暮しを始めた）した。
　「誰か来たの？」という問いに
　「いいえ」と答えた。
　誰が、別れたはずの彼と付き合い続けたばかりか、＊＊へ行ってまで通って来てたなんて、話すんだよ！
　でも、色違いの赤と青のお揃いを忍ばせて、食器も二つずつ揃えているのに一人なんて想像するんだろうか？
　一人にしては広すぎる部屋だよ。確かにさ。でも、灰皿はブーツ形だから花瓶としてごまかした。
　ヤツは今頃、新しい生活を始めているだろう。ヤツの障害は地域的なものだったのか？視野が狭くなる原因は水銀とかホルマリンとかの汚染もあると学んだ。生まれつきの要素なら、困った問題だ。発症が75％なんて言われても、ピンとは来ないだろう。
　病気は忘れた頃にやって来る。症状が進んだヤツを助ける手だては今はない。
　母は、今になって
　「あの時、今は駄目だって言うから、腹がたっちゃったの！お前が騙されちゃいけないと思ってさ」と打ち明けた。そうよね。まだ駄目だと言ってるじゃないの！
　まあ、おかげで独り暮しが思ったより早く出来たこと、ヤツに感謝している。
　「今に気に入った人が出来たら一緒に暮らせば？」そう言ってくれた。「あいつは（ヤツのこと）今でもお前の相手としては良くないけどね」
　ヤツが約1年の社員生活を終えて失意のうちに帰ったことなどわかっちゃいない。あの後も私はヤツを支えたんだ。でも・・・  

　お互い落ち着くだろう。ゴールデンウイークには、ヤツも動くことが出来るかも知れないしね。
　自炊も出来ないヤツがどんな独身時代を過ごして来たかは想像に難くない。ろくな暮らしはしていないだろう。感心なことに洗濯だけはやっていた。鍋、釜の類いがないため、料理を断念したと言うと、本当は出来ないのだろうと言ったが、19-20の小娘じゃあるまいし、出来ないわけないだろうよ！母も言ったが、主婦していたんだぞ。失礼だろ？
　自分の台所が持てるだけで幸せだ。快適だと思っている。私と上手くやってけない男は人を褒められないからだと思う。褒めて伸ばす工夫を私は相手にはしているが、相手は図に乗るだけで、意を解さない。馬鹿な男が増えたものである。  

マア、こんな感じです！  

　私のこれからはどうなるの？
　ヤツは私には、自分の傷害の全容を小出しにして伝えた。妻になる女には、付き合いの間に言っておいて、不公平だと反発した。だが、私は、ヤツのその言葉が嘘だと確信する。そんな面倒臭い男と関われば不幸が目に見えている。隠すはずである。
　「貴方は視力がかなり悪いわよね。ハンデ克服を覚悟してかかることよ。目がよく見えなくなっても仕事に成功する人はいるものよ」
　しかし、一年近く話してくれていない。男友達にも隠してきたことを、いくら好きな女にも言うやつは稀だ。ショックを受けるだろうな。私なら、付き合いを即止め、妊娠したら子供を堕すだろう。
　昔、母の知人に花婿が色盲の人がいたんだそうだ。彼女は、新婚旅行の宿から実家に逃げ帰ったそうである。
　遺伝の本をひもといた。あの日、先天的なものは大半は劣性遺伝だと聞いた。三代目に現れるそうだと知らされた。奇形（あまり言いたくないけど）を絶やすように、癩病も遺伝と親達は言った。優性がいいわけじゃないが、本能的に末代の恥になることはしたくない。結婚もサバイバルなのに、アル中を見落とした結果、私の子はそっちの脳障害を受け継いでしまった・・・
　もう子供なんていらない。子はかすがいなんかじゃない。二人きりの静かな暮らしがしたいと思う。  

　私は母に似て頭の表面の髪が白くなった。だから、白髪がかなり酷くなっているんだって。染めに行くことも出来ず、老けて見えてしまう。髪も減っているから、ヘアウィッグを試そうとも思っている。そう言ったんだ。美容院に毎月行けば、かなり取られる。ウィッグにしたら、それは軽減できるかも知れない。染めると頭皮も痛むし、ヒリヒリするしね。
　その人は私に興味があるのだろうか？10万以上でなければ、ウィッグがお得だと思っているが…  

　私の母は、介護の必要はない。だから、ひとまず離れることを決意した。昨日は恨み言を言ってやったが、円満に済んだ。誰かみたいに、合いカギを使えなくすることもなく、同棲出来ない彼のことも、おとがめはなく…
　「ヤツはくにに帰ったよ。もう、千葉にはいないのよね」
　そういうと、
　「まだ付き合ってたの？」と驚かれてしまった。やはり、疑ってはいなかったんだ。私が主張したのは、頼まれて帰った家で、
　「恥じ知らずにも帰って来て…」と言われて、顔から火が出た。母は初めて謝った。なぜ、妹に電話したかと問うので、
　「仲直りしたいからよ」と答えたが、
　（憎くて、嫌がらせ電話で事故らせたかった）なんて言うわけないよね。一時期、私は憎んでいたから。余計なお節介、親切の押し売り？私は、家を出た時にすっきりした気持があった。伸び伸びした…  

　今まで頻繁に来ていた。医師の診断書を取りにとか言って…一泊が二泊になり…だが、盲学校入学に向けて忙しくなるようだが…視力悪いことは、私には一目でわかるが、普通の人にはわかるかな？
　私にも初めは判らなかった。じきに変だと気づくとするとプロかな？介護士の。ヘルパーの資格をなぜ生かさないのか？と問われるが、私も資格を取るのを趣味としていた時代があり、ただし頂点を極めていないのよね。施設勤務の面接には落ちまくっているし。
　ヤツの優しさは天下一品だ。しつこく電話しても怒らない。寂しくて不安でコールしても、10回に1回はかけてくれる、以前はヤツの方が不安でかけて来たのに…
　私がヤツの家のそばまで行きたいと言うと駄目だと言う。女性と付き合っていることを知られたくないからと、しかし、表現が下手なヤツは門前払いとは言わず、つまみ出すのだと言った。同じようで違う。まあ、行かないけれどね。
　母が言った。私の部屋の散らかり様を、いい女だが散らかし放題と。主婦を忘れたら、そうなるのよ。どうにも片付かないヤツの部屋を見てるから私だけはと思う。ヤツがまた来るまでには部屋も変わっているだろう。  

　私は一緒に暮らすことには正式な申し出をされなかった。それは、ヤツが行く末知れぬ身であるからだろうが、それでも、きっちり週末には＊＊から会いに来る。母に言えばどういう顔をするか？私たちは偽り同棲なんだ。  

　私が望むこと、ヤツと刺激しあって生きることを望んでいる。ヤツはすぐにセックスを軽視し、そのくせ、私を頼る。時々逃げ出す私をヤツは窘める。窘める様が私にはうれしいので、何度もむくれた振りをしてしまう。  

　私がヤツと出会って付き合いだしてからもうすぐまる2年となるが、失明の可能性を知ったのは去年の今頃だ。付き合いを持続させるのには全てをあまり早くにさらけ出さない方がいい。知らないと生命に悪影響がある以外はね！
　この間、用水路に真っ赤な鯉が泳いでいた。遠いとこから見ると金魚みたいだった。しかし、ヤツは見えないと言った。この前も段差でこけていた。もう元妻の影も気にしなくていい。思わず腕を掴んだ。
　新居にはお金がかかる。時代や世相のせいで社員登用の道が開けてきた。
　私は事務系の会社でリストラの体験があるし、給与の安さから事務社員は嫌だと言った。しかし、ヤツは事務への転向を奨めたのだった。視力の落ちたヤツには出来ない仕事だ。
　さてどうなるか？私達…  

　ヤツは私をとある神社に誘った。久しぶりのデートだった。昨日は泣かせてくれた。かわいいからなんて…確かに私は逞しいけどさ。健気なとこもあるのよ。
　皆さんにはsexlessを心配されたけど、心が触れ合ったので、ご機嫌だった。私という女は心が食べたい人なんだよね。ウレピーだったわ。  

　恋の歌風のその曲に批判が寄せられた時も共感でうなづくものを感じた私は、楽器はリコーダーしか吹けなかった。表現する手段もないlove　songがそこにあった。フォークギターを奏でるやつ、エレキギターをつま弾くあの男。手段を持っても世に残せそうにない凡才なヤツ。
　長調は明るく短調は暗いと教えられ、鵜呑みにするヤツ。Aから始まるAマイナーCから始まるCメジャー。それぞれイ短調にハ長調。短音階は3種類エーからアーまでの音が黒鍵で変わるもの。戻りでナチュラルがつくものなど色々。暗いから短調じゃない。アーから始まるからよ。言っても分からないからヤツはサルだ。ツェーから始まるのが明るい感じの長調。確かに演歌は短調かな？ハ長調とてト長調とはそっくりさん。
　そもそもギターはフレット一つにつき半音違うのでピアノの鍵盤とは異にする。ギターは面白い。曲を作っていると言うヤツ。しかし、私の目から見て凡才である。蒼い。小者の彼氏なんだ。自信だけは一人前だ。今は、音楽の基本を知らなくてもミュージシャンになれる。でもあのチャーだって、オボッチャマで、ピアノを習わされていた。一流の奴らは中身が違うのよ。教えてやりたい私だった。  

　戦争時代の話をする昭和一桁以前の人々は我々の子供時代を羨んでいた。給食のコッペパンを残したのを知られた時に、ゴミ箱に捨てられたコッペパンの捨てた主を探そうと躍起になった6年の担任の話はあまりにも有名だった。
　彼女は占領地からの引き揚げ者だったようである。私はコッペは残して持ち帰っていい決まりだったので、きれいなナプキンに包んで持ち帰っていたばかり。しかし、見たものがいないと言われて、捨てた人と同罪に。悔しい思いをした。給食のシチューを食かんごとぶちまけるという話はどこでもやる話だ。私の中学では、瓶の牛乳を箱ごと落とし、その日の分を駄目にしたクラスがあった。今は思い出だ。
　軍艦マーチは戦争時代だから鼓笛隊の音楽に好ましくないと言われたのに、難しいその旋律を必死に覚え、こんにちは（大阪万博）マーチは頑張ってマスターしたわ。
　あの人結構変わってたのね！合唱の代表格「なかよし円舞曲」なんてやりゃしないって。光を…なんて。当時のNHKみんなのうたを合唱したいと私は言っていた。東京放送児童合唱団の歌声に近い物を期待した。流浪の民なんてのはソロが3名出る。目立ちたい私にソロはまわらない。流浪の民は大嫌いな曲だった。空飛ぶマーチ？海のファンタジー？選曲グッドだわ。私は中学3年の音楽担当が気に入った。自称音楽部長の私は自分自身女王になりかけた。リーダーに向かない私が唯一得た至福の時だった。  

　何だかシラケるこの話題。
　私がヤツの障害は先天性と見抜き、追及してもシラをきりとおし、遺伝を認める告白をしたのはつい最近だ。
　ダウン症のこと色盲のこと話して見ると、何故そうわかると言う。中学・高校の知識がほとんどだと言ってみるのだが、関心のなかった国語、音楽などの話をことの他熱心に聞きたがった。ヤツは子供に還りつつある。教育が必要だわ  

　ここでは、私の中学時代の話をしよう。
　私が中学に行くと教科ごとに先生が違うので出会いが増した。音楽室はその教師の性格が出る。私はコーラス部に入った。文学少女の夢を捨て…
　件の担任はあの後、音楽室に幽閉された。そして、おぞましき讃美歌を発表会に歌わせることとなる。ね、怖いでしょ？
　私は片想いの彼に告白出来ずに悩んでいた。歌が私を和ませてくれた。
　ある日、小学校の音楽室にあった鳥籠が猫に荒らされ、ジュウシマツが全滅すると言う事件が起こるが、かの先生が落ち込む姿を見て追い討ちをかけたく思い、召集かける計画を立てたが、実行しなかった。
　優秀な成績をおさめたという女王軍団は放送されず、テストパターン音のみとなった。  

　ヤツは失明寸前だと告白してきたわ。だから何？私と別れないと言っておきながら、私にそんな電話を…別れたいって言ってくれた方がましだった。私の1年10ヶ月を返して欲しい。
　とは言っても、私にはまだ希望がある。私の希望は小さな幸せ。ヤツは私の一番欲しいものは何かと聞いた。家？男？お金？全部あれば幸せだよね。でもヤツは心の視野が狭いと思う。私は……  

　部屋を決めた。だが引っ越しはもう少し先になる。私の隠れ家的に決めた部屋。ヤツは一先ず実家へ帰ると言った。ガスコンロ、冷蔵庫、電子レンジに布団。そして電話回線。少しずつ揃えて一気に家出。去年の今時分はヤツの優柔不断に泣かされた。私にとっては今年しかない。家に5万払って、しかも払えなきゃ出ていけなんてのはもはや親じゃないだろう。会社には親の家にいて悠々暮らしと思われ、仕事も減らされて…今の会社も帰って来れないだけで仕事がなくなるのが辛い。仕事はしたい。野宿してでも。
　引っ越す時に持って行くもの、行かないものの差異は何だろう？アレは持って行け。これは持って行くな！とイチイチ指図されたくないが。  

　痛いブログとなじられたけど、別ブログへ移動した人はいるんじゃないかしら？何かの限界を感じて。連続投稿ごめんなさいね。今じゃなきゃ書けないのよ。どうせ一人で終わるなら、早いとこ一人になろう。もう一度辛い想いをするのなら、相続権さえ放棄して…月五万も取って置きながら、家を出ていけと言った無慈悲な親。ヘルパー登録をするのは私が只働きをしないためである。つきっきりでヘルパーに就けば多分20万位なのに子というだけで只なのは解せない。だから、丈夫なうちに離れるようにしたい。それが母との約束。見ず知らずの人が援助の手をさしのべたが、信用は出来ないし…