まあ、いいじゃないの？～心の葛藤

　昨日、久々に、点字をやった。課題を出して、暫くは安心と。前彼のためと始めた点字。でも、前彼を振り、彼氏にも逃げられた形の私にも、まだ学習意欲はあったのだ。彼氏はあの日、社会保険労務士の参考書を持って帰った模様である。今度何時来るやら。でも、このまま、人のものまで持ち去らせはしない。私と一緒に買ったもの。欲しいと言うから買ったプリンター。それを目当てに、まだ寄るのだろうが、もう、そうそうは出来ないことを、悟らせなければならない。結婚はしないと言った日から、もう他人なはずだよね。少しは、悪びれた様子もと思ったが、隠し事をするから、とても腹が立つのだった。
　こんなことなら、前彼の方が、まだましだった。はっきりしていたからね。ヤツは殆ど何も残さず、且つ人のものを持ち去ることも無く去って行ったから。どうしようかな？ヤツに連絡してみようかな？いや、母親に、「結婚するから・・・・」と言ってしまった手前、もう後には引けないしね。それは、大阪のメル友も同じことで、結婚する理由で、メールも止めたんだ。誰かみたいに、メールは続けるような私じゃないから。点字、あと何回か提出したら、修了証が貰える。楽しみだよね。ホント！資格って本当に嬉しいものだよ。  

　私が、英語検定挑戦を決めたのは、単なる思い付きだった。高校受験も終わり、目標が大学受験ではあまりに灰色だと思った私は、英会話勉強と音楽の勉強を同時にやりたかった。だから、英検の受験は、弛んだ自分を勉強に持っていくいい刺激剤になると思った。高１の夏、申し込みを春に済ませ、６月の一次と７月の二次を突破、勉強仲間と刺激し合ってうまいこと行ったと思った。だのに、その年の秋、思いがけない、友情の亀裂を迎えてしまう。その日からだった。私の目標が、抜け駆けで２級制覇へと動いたのは・・・・・
　その次の年の秋の、京都の修学旅行も上の空で、受験勉強に励んでいた。ハードルはさして高くはなさそうだった。きっと、それは、若さゆえだったのかも知れない。出し抜いてやる、その一心で挑戦したことを今でも覚えている。駄目だったら、大学受験の後にしようと思っていた。でも、合格証は送られて来た。それより前に、合格葉書が送られて来たので、合格証を手にしてようやく実感が沸いたという状況だった。英検１級には、ガイドの要素の話し方のマニュアルみたいなものを暗誦するのが良いとされていた。しかし、２級合格の後の１級はハードルが高すぎ、英会話の本さえ役に立たなかった。ガイド修行に関しては完敗だった。大学受験の勉強は英検とは少し違う、単語の意味と構文の暗記にかかっていたから、１級受験の前に、大学に受からなきゃ意味がなかった。そして、綺麗に忘れ去られた。
　大学では、英会話サークルでかなり凄いことをやっていた。しかし、勉強が忙しくて、一回受験しただけで、止めてしまっている力の差は歴然だった。あの頃、何故、受け続けなかったかは、疑問だが・・・・・
　今、あの時のエナジーが私にあるだろうか？英語の勉強は一生涯続けたい。しかし、飽きずにコツコツやるためのレベルを何処に持っていくか問題なんだ。  

　添削課題の返信だ。結果はまあまあ、思わぬケアレスミス。だったが、まあ、いいやと思う。ダイモに点字ポイントがあれば、点字シールはひっくり返さなくても出来る。ダイモってのが、そもそも・・・
　盲導犬を連れて歩く盲人。盲導犬はペットじゃない。補助は出ると言いながら盲導犬を持てない盲人は大勢いる。
　点字を習う。それは２年前に課せられた私の課題。今彼でなく、もっと以前のメル友を介助出来なかった私の不甲斐なさの表れ。
　暇な時に勉強していた分で次にコマを進める。早く使えるようになりたいんだ。ヤツが絶望の淵に落ちて行く前にね。  

　穴を開けるくらい打ってはいけないと言われているけれど、ブチって言うくらい強く打っている私がいる。手ごたえのあるその加減がちょっと強すぎる打ち方が良いわけはない。読む人の立場にまでは行かない私の悪い行いだ。本当はビニールでも入っ破れない紙でなくては駄目なんだろうな？でも、気がつくと、いつでもブチッと言うまで、打っていた。今に力加減を調節したい。
　肩が痛いと言うとヤツは今に警備を辞めろと言った。警備じゃなくちゃもう雇ってくれる所がないし、第一、７年間もやって来た仕事をおいそれと辞められないと言っても、若年の労働者がいない今なら、事務に戻ることは可能だと言ってくれていた。販売職では食って行けないし・・・それでも、ヤツは事務系がいいと言うのだった。今、警備でさえ仕事が少ないのを見るにつけ、警備がサービス業となり、女性的なヘラヘラした人間が増えつつあることを憂えている。威厳をもなくし、どうにも使えない人に威張られて迷惑なんだ。でも、だったらヤツは私のことを助ける（壊れた肩はマッサージが効くのにね。ヤツはそれが出来ないと言う。だったら、琵琶法師しかないと言うと、フフッと笑う。才能の限界を感じたのかも知れないが・・・・私の元メル友もギターを弾く人で、だから、共通点大有りだった。大阪の電話トラブルが無かったら再会していたろうね。失明に近い状態でも、まだ自立しているようだが、障害者年金の交付は無いようだった。鬱気味とはなっても、その男は多少明るさを失っていなかった。生きる希望を持てぬ社会と言うのは本当に嫌なんだよね。今は怒りの点筆なんだ。だから、注意しても、紙を破っているんだ。きっとね。私には能力はある。それを認めてくれない社会は本当に嫌だ。  

　点字を打つ時は、反対からくぼみにするので、逆なんだって！なまじ見えるとみえなくなった時に不安なんだね。彼はまだ塞いでいる。いい加減気持ちを変えないと自殺しかねない。私は、彼にも勉強のことを明かせない。
　昨日、電話したけれど・・・・琵琶法師じゃないが、弦楽器にこだわるかいと聞いたが、答えは返って来なかった。マッサージはやりたくないようだ。生きることは難しい。  

　今更ながら、漢字変換が酷いものだとわかった。時として辞書が必要と思った。漢字を見直すことにした。最高の辞書があるはずなのにおかしいものだ。
　それよし、私の古い方のメディアファイルがロックされてプレイ出来なくなった。著作権の部分に頼みもしないのに保護になっていて、開こうにも開けなくなったのだ。勉強のし直しかも知れない。
　ああ、でも新しいテレパソが欲しい。  

　目が点・・・じゃなく、文字が点しか見えないのなら、道（仕事の選択肢）は狭くなるのだろうか？パソコンを音声ガイダンスに変えて、ネットも声認証に変えて、質問形式でやり取りする方式に代えるのは容易ではない。お金がかかるんじゃないかな？
　以前から話し言葉で、ワープロを打つ試みはあり、聞いたことはあるのに、ソフト一つ見かけない。高いのだろうか？
　文字を大きくしたり、音声調節をやったり、パソコンを目一杯いじった。この頃、故障するとデカ字となるのはそのためかも知れない。
　彼のためじゃなく、自分のためだ。以前、私は福祉的な仕事には向かないと言った。資格欲しさじゃなかったし、頭の中の、いや、机上の空論であったかも・・・
　やるしかない。今は。そして、よこしまな心を持たなければ、彼にだって道は開けるはずだよね。  

　私がやり始めたこと、誰も知らないよ。わかってくれなんて言わないつもりだ。決して無駄ではないはずだ。有意義だ。やれれば人のためにはなるはずだ。点字テプラでもくっつけて置けばブラインドタッチ出来ない人でもキイを打てるかも知れないよね。瓢箪みたいな器具を使うんだけど、時間はたっぷりありそうだからね。  

　見えなくなる人へ、見えなくなっても、不安にならないように、私は習うことにしたんだ。点字を。初めから見えなきゃ解らないんだから救いようはある。しかし、見えなくなるというのはパニックになって当然なのかなと思うんだけれど、言うことと行うことって別物なんだよね。当然のことながら、福祉には向いていない私が、たとえ、大事な人の為とはいえ、出来ることはたかが知れているのだが・・・・・
　もっと昔の彼は、もう少し根性が座っており、出来ることは多かった気がした。しかし、その彼も、透析を怠けたいと言っただけで、鬱の投薬をされたと聞いて、薬で解決をしようとする今の医学の根本的な短所を垣間見た気がする。
　昔ではメクラの仕事は琵琶弾き、謡って語る琵琶法師ってのがある。三味線弾きというのもあるだろう。一番手っ取り早い生業かな？しかし、ミュウジッシャンというものは生き残りが大変だ。
　話をヤツのことへ戻す。自分の障害のために生涯独身を通そうと言う心意気を持たなければ、成就しずらい職業じゃないだろうか？限界を感じたり、仲間とぶつかりあうことだってあったろう？それでも、信念を曲げず、強い意志を持たなければ、成就しない領域だと思う。
　本を読むことだ、勉強することだと言い続けた私の言葉にも耳を貸さなかったヤツは相対性理論なら解ると言っていた。しかし、世の中、偏った学問の身につけ方は出来ないものだ。
　子供の頃から甘やかされて育ったのかな？自分中心でありすぎる。そんなヤツもこれからは自分以外の人間に注意を払って生きていかなきゃならないのだ。
　これから出来ることがあるとしたら、キーボードに点字テプラでもくっ付けることくらいかな？私ならブラインドタッチ（キーボードを見なくても打てる能力）をマスターするだけで違うのだが。